Faut qu’on jase là!

One, two, testing? J’ai maintenant votre attention les femmes? Et probablement quelques hommes? Ah! Je savais que cet image de présentation d’article allait faire son travail!
Aujourd’hui, je te parle d’un sujet qui n’a jamais été abordé sur ce blogue. Jusqu’à aujourd’hui du moins! Pas que ce soit intéressant ou pas intéressant, mais je crois qu’il faut mettre quelque chose au claire entre nous : le soutien-gorge fait parti de notre quotidien et je trouve que ce serait le fun, que tu portes le bon pour toi! Je n’ai pas de leçon à te donner sur tes seins, je sais ben! Par contre, pour ma curiosité personnelle et pour votre information, j’ai fait beaucoup de recherche pour cet article afin de connaître les trucs pour trouver le bon bonnet pour nos deux alliés!  Parce qu’on le veuillent ou non, nous sommes des femmes, et c’est ce qui différencie notre corps de celui des hommes (je te jure!), mais c’est aussi ce qui nous rend féminine et séduisante, que nous ayons des petits ou des gros seins. Je crois fermement que chaque femme est belle dans sa composition physique et que peut importe la taille du bonnet, l’important, c’est d’être bien dedans! Et aussi, c’est pas mal plus cute de voir une femme avec un soutien-gorge fait pour elle, que des sous-vêtements trop petits, trop serrés, trop grands… vous pigez? C’est pas sexy du tout ça la!

Saviez-vous que 8 femmes sur 10 ne portent pas la bonne grandeur? C’est énorme! Il y a peut-être 4 ans de cela, je faisais parti de cette statistique. Parce que c’est tellement facile de croire que ce modèle ben ben cute, cette grandeur de bonnet et de tour de taille nous fait comme un gant, alors que, selon des spécialistes, nous étions pas mal dans le champ! Je n’avais jamais pris la peine de demander à une conseillère de chez La Senza d’évaluer si mon soutien-gorge était de la bonne grandeur. J’ai tellement bien fait de le faire! J’achetais mes brassières une grandeur trop grande. C’est sur qu’il y a toujours moyen de l’ajuster mais comme vous savez, c’est assez dispendieux alors il serait bien de faire un bon achat. Je vous recommande fortement de demander que l’on mesure votre tour de poitrine la prochaine fois que vous passerez dans une boutique spécialisée, les conseillères sont là pour ça!

 

Avant de commencer, laisse-moi te présenter les petites essentielles que tu dois avoir dans ta garde-robe (ou tiroir dans ce cas!) selon moi :

  • Un soutien-gorge beige
    Oui, je sais, c’est pas beau. Par contre, c’est tellement pratique. En fait, c’est clairement essentiel. Même si le beige est loin d’être une couleur ben ben excitante, je trouve ça pas mal plus cute sous un chandail blanc qu’une brassière en dentelle mauve flash. Vous pigez? Ça vous prend un soutien-gorge beige et ce n’est pas négociable!

 

  • Un soutien-gorge sans couture
    Le beige n’est pas obligatoire pour celui-ci ;). Les sans coutures sont essentielles également pour les vêtements ajustés comme les petites robes moulantes, les t-shirts… Ils sont sans couture et ça aussi, c’est pas mal plus cute que de pouvoir mesurer la longueur de ta bretelle à 100 mètres!

 

  • Un soutien-gorge à bretelles amovibles
    La brassière 10 en 1 là? Oui, exactement! Celle que l’on peut modifier : sans bretelle, licou, à décolleté plongeant, croisée dans le dos… Celle que nous nous devons d’avoir afin de l’ajuster selon notre haut. En 2016, j’espère sincèrement qu’il n’y a plus de femmes qui portent un tube avec ses bretelles de brassière? C’est non!

 

  • Un soutien-gorge en dentelle
    Pas qu’il soit pratique… Mais il est beau et sexy! On ne se contentera quand même pas de lingerie pratique et beige seulement hein? On reste coquettes quand même, alors oui, un soutien-gorge en dentelle est un indispensable. Si vous n’aimez pas investir dans la lingerie, je vous conseille le noir, tout simplement. Il est sexy et simple : une formule gagnante quoi!

 

  • Finalement, une camisole style lingerie
    Une camisole aux bretelles fines, dans un petit tissu, sans trop de couture. En somme, une camisole subtile que l’on porte seulement sous nos chemisiers afin de rester une femme qui a de la classe! Ce genre de camisole ne se porte pas seule, elle est vraiment fabriquée pour porter sous certain type de vêtement. Elles sont en vente dans les boutiques de lingerie.

 

Petits trucs pour l’entretien

On dit que la durée de vie d’un soutien-gorge de qualité est d’environ 2 ans. Par contre, s’il est bien entretenu, nous pouvons le porter encore plus longtemps. On recommande de laver nos brassières à la main, car ce sont souvent des tissus délicats. Sinon, vous pouvez le mettre à la laveuse, à cycle délicat et dans un petit filet ou encore dans une taie d’oreiller. Lavez toujours vos sous-vêtements à l’eau tiède et avec un savon doux. Et surtout, on ne met jamais notre soutien-gorge à la sécheuse, la fibre élastique est trop sensible à la chaleur!

Petits faits cocasses sur le soutien-gorge

Il y a 15 ans, la grandeur la plus vendue au Canada était le 34B. Aujourd’hui, c’est le 36C le plus populaire. L’évolution du corps, l’entrainement de plus en plus populaire chez les femmes, et les prothèse mammaires seraient les explications dû à ce changement…! Et la couleur la plus vendue? Le beige! C’est à penser que les canadiennes achètent plus pour le côté pratique que le côté cute!

Et finalement… Avez-vous le bon soutien-gorge?

Voici des petits trucs pour le savoir!
  • Le bonnet doit englober parfaitement vos seins. Sans former ces petits surplus que l’on aime tant…
  • La bretelle du dos doit être droite. Si elle remonte dans le dos, réajustez moi ça!
  • Les bretelles ne doivent pas laisser de marques sur la peau. Autrement, votre soutien-gorge est trop petit. Idem si vous sentez un inconfort.
  • L’attache du dos doit être attachée aux agrafes du milieu.
  • Les côtés ne doivent ni serrer, ni plisser!
  • Votre soutien-gorge doit bien rester en place. Pour le savoir, bougez et levez les bras. S’il remonte lors des mouvements, votre soutien-gorge n’est pas de la bonne taille pour vous!
  • Si le bonnet coupe le galbe du sein, il est également trop petit.
  • Et surtout, ajustez vos bretelles pour vous. Si vous n’êtes pas certaine, faites-les ajuster par une conseillère lors de l’achat. Si vos bretelles sont trop serrées, le dos remonte et vos seins pencheront vers l’avant et finalement, si elles sont trop longues, le maintien ne sera tout simplement pas adéquat et ce n’est pas très beau!
Et comme nous le savons tous, le corps des femmes changent continuellement. C’est pourquoi je vous conseille de faire ajuster votre soutien-gorge à chacun des achats. Comme je dis toujours, il n’y a rien de plus beau qu’une femme qui est bien dans ce qu’elle porte et le soutien-gorge est le début de tout outfit, non?
Finalement, si vous ne prévoyez pas faire un achat bientôt, voici comment connaître la bonne taille qu’il vous faut :
Mesurez le tour de votre cage thoracique, juste sous la poitrine. À ce résultat, ajoutez 5 pouces.
Mesure de la cage thoracique | Grandeur qu’il vous faut :
27 à 28 pouces : 32 | 29 à 30 pouces : 34 | 31 à 32 pouces : 36 | 33 à 34 pouces : 38 | 35 à 36 pouces : 40 | 37 à 38 pouces : 42
Ensuite, mesurez sans serrer la partie saillante de votre poitrine (le milieu du sein). La taille du bonnet est déterminée par la différence entre cette mesure et celle de votre cage thoracique. La lettre ci-dessus indique la profondeur du bonnet.
Ex : Si votre cage thoracique mesure 33 po et que votre poitrine est de 35 po, la différence est de 2 po. Votre profondeur de bonnet est donc B.
Jusqu’à 1/2 po : AA | 1 po : A | 2 po : B | 3 po : C | 4 po : D | 5 po : DD/E.
Alors voilà, maintenant vous n’avez plus d’excuses pour porter un soutien-gorge qui n’est pas adapté pour vous! Prenez la peine de faire le test, vous verrez, vous vous sentirez beaucoup mieux dans la bonne taille!
Après tout, on veut quand même mettre ces atouts à leur avantage, non?
Bonne chance!
s.25Unicorn
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Dis-moi quel type de «bobettes» tu portes, et je te dirai l’homme que tu es!

Par Suzie
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Vous savez à quel point nous tombons facilement dans les sujets random lors d’une soirée de filles n’est-ce pas?

En discutant tout bonnement comme ça avec des amies l’autre fois, je me suis vidée le coeur. Je sais que plusieurs d’entre vous seront en accord avec le sujet de l’article de ce jeudi, mesdames!

Arrêtons de niaiser et passons au sérieux. Parce qu’il faut ce qu’il faut, parce qu’il faut mettre un terme à toute cette histoire de bobettes trouées! Messieurs, le vent à tourné. Aujourd’hui, nous nous rassemblons, femmes, amies, conjointes, blondes, mères, soeurs, tous ensemble pour lever un mouvement, partir une révolution!

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Il y a déjà trop longtemps que nous vous regardons avec cette chose, qui devrait prendre la poubelle parce que contrairement à ce que vous pensez, NON elles ne sont pas belles!

En tant que porte-parole assumée, je déclare officiellement, la guerre aux bobettes trouées déclenchée!

Dorénavant, nous n’accepterons plus de vous voir en boxer désuet. Qu’ils soient tâchés, trop grands, avec l’élastique arraché, ou encore troués, il sera interdit de rentrer dans la chambre à coucher, si vous osez encore en porter!

Dis-moi quel type de «bobettes» que tu portes, et je te dirai quel type d’homme que tu es!

*Avant de commencer, veuillez noter que je déteste le mot «bobette» et que je trouve ça vraiment très laid. Mais ça ajoute une petite touche humoristique à l’article!

Dans la vie, j’ai constaté qu’il y avait deux types d’hommes complètement différent quand vient le temps d’analyser leurs sous-vêtements.

2 types différents :

  • Le gars qui va s’acheter des bobettes Diesel, Calvin Klein ou bref, de la marque chère et fancy que vous voulez, à 55$ au Simons pour sortir sur Grande-Allée le vendredi soir.
  • Et il y a le gars qui s’en achète tout simplement pas, qui préfère attendre d’en recevoir en cadeaux. (Toutes les excuses pour en offrir en cadeaux sont bonnes rendu-là!)

Type 1) Le mec qui investit en matière de bobettes.

  • Les filles, vous n’aurez jamais à vous soucier de la qualité et de la beauté de ces dîtes bobettes. Vous n’avez même pas à regarder, une fois de temps en temps, dans son tiroir. Il sera bien coloré et toujours bien rempli.
  • Un montant est aloué pour une nouvelle paire à chaque semaine dans son budget.
  • Il possède toutes les couleurs, ce qui lui permet généralement d’agencer le bord de ses boxers qui dépasse avec la couleur de ses bas ou de son col, tsé.
  • Il connaît exactement le modèle qui lui convient. Ou plutôt, qui l’avantage! Finalement, il connait aussi le modèle qui pogne le plus auprès des femmes.
  • Il s’est inscrit à l’émission Célibataires et nus, pour être sûr de montrer en gros plan à la TV au moins 3 de ses plus belles bobettes de sa collection.
  • Dès que l’occasion se présente, ce type d’homme se permet de chiller en bobettes devant le plus de filles possible.
  • Habituellement, il a un 6 pack juste au-dessus. Un 6 pack d’abdos, of course! Ça et… sa pommade à cheveux dans ses poches de Jeans.

Type 2) Le mec qui n’investit pas, en matière de bobettes.

  • Il préfère atendre de recevoir un «package» de boxer en cadeau de la part de sa mère, ou de sa blonde.
  • Pour être CERTAIN de ne pas dépenser en matière de bobettes, il préfère les user jusqu’à la corde, pour que justement, sa mère ou sa blonde ne soit juste plus capable de les voir dans la laveuse. Et que, finalement, prennent l’initiative encore une fois d’aller y en acheter. Des bobettes, qu’il n’aura pas payées, bien sûr!
  • Dans la collection de sous-vêtement de ce type, nous ne retrouvons pas des bobettes colorées et à motifs détaillés, mais plutôt des bobettes tâchées, trouées, déchirées, slack et délavées.
  • Impossible de lui faire «dumper» sa bonne vieille paire des Simpsons. (Reçu probablement en cadeau à l’âge de 16 ans, mais à laquelle il a encore un fort sentiment d’appartenance).
  • Toutes dépenses pas rapport sont jugées plus pertinentes que d’investir dans une nouvelle paire pour nous faire plaisir.
  • Habituellement, il a aussi un 6 pack avec lui. Mais de bières!

Un truc pour vous mesdames

30hup839Si après discussions et de nombreuses prises de bec avec votre homme au sujet de ses bobettes qui nuient de plus en plus à votre vie de couple, il n’y a toujours pas de collaboration de son côté, menacez-le en lui disant que désormais, votre couleur préférée est le beige et que vous avez entendu entre les branches que les bobettes oversize en laine reviennent à la grosse mode! (Vu bien sûr, dans le défilé de Victoria Secret, ok?)

Et puis si encore à ce stade, même après plusieurs menaces, ça ne change pas, mettez-vous au tricot! Faites-vous une belle collection partant de la couleur beige/taupe, jusqu’à beige/claire.

Et si, malheureusement, vous ne voyez toujours pas la lumière au bout du tunnel

On ne dépenseras quand même pas toute notre énergie dans ses bobettes, et surtout pas notre argent, hein?

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Alors, donnez-lui des sous-vêtements en cadeaux! Mais du genre, à toutes les occasions qui, normalement, vous donne envie de lui offrir un petit présent, faites-ça autrement à partir de maintenant :

C’est sa fête? BOBETTES! C’est Noël, Pâques, La Saint-Valentin? BOBETTES! Une nouvelle promotion au boulot? BOBETTES OSTI!

Rassurez-vous messieurs

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Allôôôôô!!!

Finalement, non, on ne veut pas faire de vous des accros du shopping et que vous préfériez la couleur de vos bobettes à la couleur de nos yeux mais… Imaginez l’inverse. Comprenez-vous là? Vous aimez notre jolie lingerie et vous nous trouvez belles dans nos dentelles? Ben nous, on vous trouve beau, dans des boxers propres et sans trous :)!

Bon magasinage!

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7 choses que je ne veux plus voir en 2017

Par Suzie
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On le sait, la mode va vite et les tendances meurent vite également. Bien que parfois, certaines de ces «trucs à la mode» rentrent dans notre routine et deviennent presque des petites habitudes, il faut aussi savoir évoluer et s’adapter. Vrai? Oh, mais vous comprendrez!

Par exemple, quand j’étais ado, j’allais au salon de bronzage. À 27 ans, je dois te dire que ça doit faire au moins 3 ans que je n’y ai pas mit les pieds et que ça risque de demeurer le cas pour encore bien des années. Bien qu’un petit tan flatte toujours un peu l’ego, on ne peut pas en dire autant d’un cancer de la peau! Vous pigez quand je vous parle  »des petites habitudes » et que l’on se doit de grandir un peu parfois?

Autant physique que moral, certaines choses ou manies doivent disparaître selon moi en 2017. Et croyez-moi ou croyez-moi pas, j’ai pris le temps d’y réfléchir, à ces choses que je voudrais voir tout simplement mourir et je vous ai même dressée une belle liste! Qu’on aime ça rire sur le blogue de La Petite Simpliste ;).

D’ailleurs, j’avais déjà écrit un article qui va dans le même sens que celui-ci et qui est, ma foi, assez drôle. (En tous cas, moi je me trouvais drôle en l’écrivant). Si vous n’avez pas eu la chance de le lire, je vous invite à le faire maintenant en cliquant juste ici!

Ceci étant dit, bien sûr je vous partage cette dite liste. Je tiens à mentionner que je n’ai AUCUNE de ces habitudes et que je ne possède aucun de ces objets. D’ailleurs, je n’ai pas eu de besoin d’aller en cure de désintox pour m’en départir, parce que je ne les ai tout simplement jamais posséder  ou inclus dans ma routine.

Découvrez mes 7 choses qui sont juste NOPE pour moi en 2017 juste ici. Riez un peu… Et ensuite partagez moi votre liste de choses dont vous ne voulez plus rien savoir à l’heure où on se parle! C’est beau le partage!

Le faux tan abusif

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Come on! Tu investis de l’argent dans le cancer de la peau fille. Oh et même gars, c’est vrai. En plus, qu’est-ce qu’il y a de beau à avoir l’air tâché? Pi on sait toute anyway que tu ne passes probablement pas ta vie dans le Sud alors on sait aussi automatiquement que tu vas plutôt… à l’île aux tubes!

Les défis lancés sur le Web

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Genre ça, un hamburger challenge. Oui, vous vous souvenez aussi, le Ice Bucket Challenge. En fait, je parle vraiment des défis inutiles/gossants/déprimants qui ne servent à rien sauf à attirer l’attention et polluer mon new feeds Facebook. Si tu tiens à faire un défis et le partager sur le Web mon ami, assure-toi au moins que ce soit un beau défi pour une bonne cause dont les gens seront fières de toi.

Se croire dans Fast and Furious mais dans une croquette

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Ouin là… Tsé, si tu as envie de faire de la course ou d’être suuuuuper racing mon ami, attend d’avoir un peu plus d’argent pour avoir de la crédibilité quand tu vas te promener. Parce que moi d’entendre un son de fond de canette mélangé avec un son de char de course pi de me lever la tête dans le rétroviseur et voir que le gars se promène avec son Echo… Ça me donne plutôt envie de rire ou de me dire : Tabarnack. Juste tabarnack. On rajoute un autre sacre si le gars a un sub et se promène avec le beat dans le fond sur L’Ormière. C’est comme un point bonus.

Des planches gyroscopiques

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Rien de plus à ajouter. Regardez l’ensemble de la photo et comprenez. Fin de la discussion.

Une perche à selfie

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Si tu veux une belle photo comme ça tu as deux choix : soit tu demande à ton ami de la prendre, soit tu t’arrange pour que personne te voit utiliser ce bâton qui sert apparemment de «perche à selfie». J’ajouterais le même Tabarnack en voyant ça que notre ti-chum là en haut avec sa croquette modifiée.

Les gars ultra shapés

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Admettons que je te pique avec une aiguille, vas-tu dégonfler? Ça c’est un gros Nooooope pour moi.

Les seins pas mal trop refaits à mon goût

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Quoique… Si tu sautes en bas d’un avion et que tu tires sur tes bretelles de soutien-gorge, ça doit bien déployer ça? Pi peut-être même te sauver la vie… Bon ok, on va réévaluer dans ce cas-là.

Êtes-vous en accord avec mes 7 choses qui me font saigner des yeux? Et vous, quels sont les vôtres?

Les modes passent vite, c’est vrai… Mais on dit aussi qu’elles reviennent après 20 ans alors, ça promet!

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LPS Crew | Ton p’tit guide du ménage

Par Jessica
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Le retour des petits guides pratiques de Jessica arrive juste à temps pour l’été! Cette fois-ci, je parle de ménage (ma mère va être fière!). Le beau temps me donne toujours envie de faire un gros clean up de mon petit espace personnel (dans ce cas-ci, ma chambre qui contient beaucoup trop de choses pour l’espace disponible). Point positif; je jette pas mal d’affaires pour en faire entrer d’autres héhé! On va se l’dire, ça fait du bien au moral de faire de l’espace, de faire des petits changements de décor et de laisser entrer la belle brise par tes fenêtres ouvertes (je les ouvre pas vraiment en fait, je ne veux pas de mini mouches dans ma chambre.). Sans plus tarder, je te présente deux grandes catégories de ma vie sur lesquelles je me suis penchée pour faire le ménage, parce que non, il n’y a pas que l’espace physique qui doit passer sous la vadrouille.

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Les vêtements

La mode, que tu la suives ou pas, que tu aies ton style à toi, que t’aies une tonne de vêtements ou non, il y a parfois des choses qui finissent par rester dans le fond de ta garde-robe et qui, inévitablement, prennent trop de place pour rien (tu as besoin d’espace pour les nouveautés *wink wink*). Conseil de pro; les chandails que tu n’as pas portés depuis 2 ans, tu ne vas probablement pas te lever un matin ensoleillé (ou pluvieux comme on est parti…) et décider de les porter. S’ils sont restés dans l’oubli depuis si longtemps, c’est que leur vie est terminée avec toi. Pourquoi « avec toi »? Je ne sais pas si tu me vois arriver avec des gros ballons rouges, mais je vais pluguer ma conscience écologique juste ici : avant de te débarrasser de tes vêtements que tu ne portes plus, large (1)pense à ce que tu feras avec. Les mettre à la poubelle? Hmmm, penses-y deux secondes. Peut-être que tu n’en veux plus, mais peut-être qu’une autre personne se fera un plaisir de les avoir. Il y a des tonnes d’options qui s’offrent à toi comme les donner à des organismes, les vendre ou faire du troc avec tes amies! Bien entendu, évalue l’état des vêtements et accessoires devant toi et logiquement, s’il y a cinq trous dans ta chemise, le mettre aux vidanges serait une bonne idée à considérer.

Ta petite tête

J’arrive au moment où j’ai l’air de tout connaitre (j’aime me sentir un peu supérieure, mais je ne me prends pas vraiment au sérieux) en te disant de sages paroles qui te mèneront à de grands questionnements sous les étoiles. Le ménage du printemps, c’est aussi le moment pour faire le vide dans ta petite tête, dans tes idées, dans tes buts, dans tes amis même (on a toujours quelqu’un qui nous gruge notre énergie, ment-moi pas)! C’est le moment parfait pour te faire une bucket list d’été à faire avec ton copain, ta copine, tes amis (ceux qui te restent après ton petit clean up, je suis tellement drôle) et avec ta famille (elle, elle est très importante ok?). Tu as la meilleure occasion de te fixer des objectifs qui te motiveront tout au long de l’été et le reste de l’année (t’sais, des buts qui vont te motiver plus que le retour à l’école en fin août, mettons). Prends un petit moment spécial juste pour toi à réfléchir à des choses que tu veux éliminer de ta vie, des affaires toxiques comme y disent, des parties de ta vie qui t’énervent et qui te rendent malheureuse (faut arrêter de tout prendre au sérieux, ça donne un goût amer à la vie, pis moi j’aime pas les affaires amers).

Tu veux des exemples? En v’là quelques-unes juste pour toi. Je me suis fixé comme but cet été d’aimer un peu plus ma job pour ne pas passer le pire été de ma vie. Je trouve des belles choses au quotidien qui me font dire à la fin de la journée « ah ben eille, c’était une belle journée au travail ». Ça me donne l’impression que je profite quand même de mon été en me disant que j’aime mieux être là qu’à l’école (ça fini un jour les études, j’te jure on va s’en sortir ok!). Je me suis aussi donné comme but pas mal trippant d’aller voir plus de spectacles en tous genres durant les beaux mois de l’été. Ce n’est pas dur à battre un 0, mais breeeef. Des choses que j’ai décidé d’éliminer dans ma petite vie quotidienne? J’y réfléchis encore pour être bien honnête avec toi… mais je suis persuadée que tu dois avoir des idées! Le ménage de petite tête, en passant, ça ne se fait pas qu’au printemps/à l’été, mais c’est quand même un bon prétexte pour remettre les pendules à l’heure!

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Ce petit guide pratique ne t’aidera pas à faire ton ménage plus vite ou plus efficacement, mais il saura te guider pour mieux gérer cette phase de l’année que, oh je sais combien on l’apprécie. Je serais bien contente de connaitre tes trucs à toi, ce qui t’aide à faire du ménage (je suis constamment à la recherche de nouveauté, c’est bien connu!).

N’hésite pas à partager tes buts, tes objectifs, ce qui te motive et ce que tu aimerais bien laisser tomber en ce début d’été, on est juste entre nous t’sais!

Je te souhaite un bel été rempli de belles aventures, de rencontres et de petits moments magiques (so cheesy)!

14218020_950922361684686_2082317880_nJessica xoxo

 

 

FEQ 2017 | Ton look pour le show des BSB!

Par Suzie
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Haha, non mais quel gag la photo de couverture tout de même.

J’ai pris soin de sélectionner l’image pour cet article vous savez. Je voulais une belle photo de mon boys band préf de toute l’histoire de ma vie qui allait les représenter vraiment. Une photo actuelle n’aurait pas comblé mes attentes. Parce qu’on va se le dire là entre nous autres les girls, les BSB sont encore cute but… pas autant que dans les années 1990! Genre, sur la photo.

Ok now, avant de commencer à vous parler du look idéal pour le show qui aura lieu encore une fois sur les plaines ce soir, je me dois de vous faire une confession. Mon BSB préféré était Nick. Comme plusieurs d’entre vous, j’imagine. Je l’aimais tellement que ma chambre était recouverte de poster de lui seul ou avec le reste du band, mais en plus… J’avais un chandail de NICK, JUSTE NICK. J’étais donc ben égoïste. Le pire, c’est que j’avais AUSSI un collier chocker avec un petit rond en guise de pendentif, dans lequel on retrouvait… UNE PHOTO DE NICK! Attention, êtes-vous prêtes pour le comble ou plutôt la honte? J’ai déjà fait une carte de fête à Nick Carter pour son anniversaire. Je me rappel très bien de la date : 16 décembre. Malheureusement, je crois que la poste ne s’est jamais rendu jusqu’à chez lui. Triste.

Maintenant que vous me trouvez un peu folle, je vais tenter ma chance de me rattraper en vous faisant part de ma suggestion de outfit pour le show de ce soir! Ça va tellllllement être malade! C’est comme un rêve de petite fille que j’ai l’impression de réalisé à 27 ans. D’ailleurs, j’avais même déjà fait une croix sur le fait que j’allais jamais avoir la chance de voir les BSB en show. Ah, vous savez, il ne faut jamais perdre espoir parce que je vais les voir CE SOIR! Pi toé? Vas-tu être là? J’espère!

Bon, il faut vraiment se mettre cute pour aller danser devant Nick, Brian, ça c’est certain. Howie, A.J. et Kevin, on s’en fou un peu plus. Ben non, st’une joke.

Voici ma suggestion de look qui, selon moi, pourrait plaire à nos 5 beaux garçons… héhé!

Mignon, n’est-ce pas? Et maintenant, voici les boutiques où vous pourrez vous procurer ces belles petites choses.

Chapeau de paille | H&M 14,99$

Sandales | Miz Mooz Alanis, Boutique Schüz 134,99$

Sac à bandoulière | Zara 69,90$

Chocker ananas | Foreverbright Jewelry 22$

One piece avec volants | Zara 49,90$

Aimez-vous? Peu importe ce que vous porterez ce soir les filles, vous allez être cute à mort juste avec la petite lumière qu’il y aura dans vos yeux lorsque vous verrez apparaitre sur scène vos amours de jeunesse!

Bon show et AMUSEZ-VOUS! Get down, get down… Ok, j’arrête.

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