Spécial St-Valentin | 10 «idées cadeaux» à mettre sur votre blacklist!

Par Suzie
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Ben oui, je sais bien que comme tout le monde, toi aussi tu dois te dire que la St-Valentin, c’est ben juste une fête commerciale pour enrichir les Wal-Mart, Laura Secord et autres de ce monde.

Buuuuuut, mon simpliste, laisse-moi te dire que même si mon côté rationnelle de jeune femme me mentionne que tu as raison, moi je trouve que ça reste une fête quétaine et mignonne. J’aime ça les choses quétaines et dans la vie, on a jamais trop d’amour à donner et on en reçoit jamais trop non plus. Alors? Why not de profiter de cette journée dédiée à l’amour, à l’amitié et aux amoureux (parce que hein, on se rappel que c’est la fête de l’amour et non des amoureux, surtout pour nos amis célibataires qui la déteste déjà en partant!), pour rappeler aux gens qui nous sont précieux un petit hommage en leur offrant un petit cadeau? C’est pas un cadeau de Noël non plus alors il ne faut pas virer fou avec ça, mais il me semble que d’avoir une petite pensée, surtout pour sa douce moitié, ça n’a jamais tué personne.

C’est toi qui connais ton chum ou ta blonde alors à toi de choisir le petit cadeau qui, selon toi, lui fera plaisir. Par contre, je vais quand même t’enligner bien comme il faut dans ta recherche d’idée cadeau : j’ai monté une liste de 10 items ou chose à faire qui devraient véritablement se retrouver sur la blacklist de la St-Valentin. Et ça s’applique à tout le monde ok? C’est d’ ordre général. En fait, c’est juste NON. Non négociable!

Ok alors mon ami, si tu avais eu cette idée pour faire «plaisir» à qui que ce soit aujourd’hui, je souhaite que tu puisses avoir le temps de trouver un second plan.

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  1. Rien.

Ai-je besoin de rajouter quoi que ce soit? Si tu es en couple et que tu n’as même pas pensé acheter une carte ou un chocolat à ta tendre moitié, c’est gâché! (Surtout si tu es le gars dans le couple, ta blonde risque de te trouver cheap pas mal!)

2. Des objets un peu trop sexu. 

Bon, ici ça dépend de l’audace de chacun et de la durée de votre relation. Je pense.

Admettons que vous n’avez pas encore eu la chance de plonger dans le vif du sujet en ce qui concerne vos fantasmes ou autre folies qu’on ne veut pas savoir. Attendez dont à la St-Valentin l’année prochaine pour offrir la panoplie de la pathétique collection de Fifty Shades of Grey :). Ça risque de mieux passer, disons-le comme ça!

3. Une bague

…Ça nous laissera toujours dans le doute. En tous cas, pour nous, les femmes. Si vous l’offrez, demandez-la au moins en fiançailles les boys! Inutile de faire l’agace en justifiant que c’est seulement «une bague d’amour»! Si c’est votre but, achetez un bracelet ou une paire de boucles d’oreilles qu’on en parle pu pi que ce soit claire pour tout le monde. Ok bye!

4. Les affaires quétaines même pas drôles

Vous savez les «grateux» ou la «sexe loterie» là? Ataboy, tellement mon oncle cochon des années 80, non? En tous cas, pour ma part, ça me mettrais pas mal plus mal à l’aise que me faire rire.

5. Des produits de beauté… pas très subtiles

Je vous le dis toute suite : une crème anti-âge, un gel anti-cellulite ou un certificat-cadeau pour un lifting du visage… C’est non! D’après-moi c’est plus une claque au visage que vous recevrez comme cadeau de retour! 😉

6. Un objet quelconque avec une photo de votre couple

Du genre… un coussin, une tasse… No, no, no! Quétaine, pas original, déjà vu et déprimant. Voilà les mots qui me passeraient par la tête si mon chum m’offrait ça!

7. Un affaire pour la cuisine acheté à Boutique TVA

Tsé la fameuse machine à «stimer» pour vos hots-dogs? Ou encore plus déprimant – le super gagdet techno révolutionnaire pour faire cuire vos oeufs durs. Nah man, t’es complètement dérangé si tu donnes ça à ta blonde ou même à ton chum pour la St-Valentin. C’est zéro mais zéro cute/le fun.

8. Un parfum inconnu choisi au hasard à la pharmacie

Un parfum, c’est tout ce qu’il y a de plus personnel. C’est notre ADN. Alors si vous n’avez jamais vu cette bouteille sur la commode de chéri(e), inutile de l’acheter! Achetez un parfum d’ambiance à place. Haha!

9. Des sous-vêtements

À moins que vous connaissez votre partenaire depuis bien longtemps et que vous le/la voyez souvent en sous-vêtements. Parce qu’on va se le dire : acheter des sous-vêtements qui ne sont pas de la bonne grandeur, ça peut être assez insultant!

10. Et finalement, le plus interdit de toute la famille : le tattoo

Noooooooooooooooooooooooon! Ne faites jamais ça! Interdiction de se faire tatouer le nom de votre copain ou copine sur le chest en forme de coeur. Honnêtement, y’a de quoi partir en courant!

Alors, c’est l’heure de la confesse ; est-ce que vous aviez un de ces plans ou items en tête pour ce soir? Petit conseil d’ami : si vous êtes pour offrir une de cette chose, offrez tout simplement rien en mentionnant à votre amoureux que dans votre tête… La St-Valentin c’était demain.

Ok go, vous avez 24 heures pour trouver quelque chose qui fera vraiment son bonheur!

Bonne St-Valentin mes doux simplistes!

Love,

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LPS Crew | La Cabine d’essayage

Par Jessica
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Je te côtoie tous les jours, surtout dans le cadre de mon travail étudiant, celui qui me fait gagner juste assez d’argent, mais pas trop, pour payer mes études trop cher. Ce n’est pas le meilleur travail au monde, je te le dis. Quand tu me regardes et me remercies, quand tu quittes avec ton petit sac rose rempli de culottes, de soutiens-gorges qui te vont à merveille, de pyjamas qui te feront sentir tellement cozy les nuits d’été, c’est à ce moment-là que je réalise que le service à la clientèle à La Vie en Rose est un petit cadeau Jesschaque jour. Conseiller des femmes de tous âges n’est pas une chose facile. J’entre dans ta bulle, je te vois presque nue, tu me laisses entre les mains une confiance absolue que je souhaite honorer chaque fois. Je serai honnête en te disant que chaque matin est difficile et que j’aimerais toujours mieux être ailleurs. Je me remets un petit sourire au visage quand je rencontre des femmes comme toi, qui prennent un moment de leur journée pour être conseillées comme elles le méritent. Toi, belle cliente, belle femme, respectueuse et compréhensive, toi qui est agréable à servir quand d’autres te donnent envie de leur cracher au visage, je veux te dire quelque chose. J’aimerais te rappeler quelque chose que tu oublies souvent et que je te rappelle sans cesse dans la cabine d’essayage. Le court temps que nous passons ensemble, la micro relation cliente-conseillère que nous développons, je veux être sincère avec toi, parce que ça ne sert à rien de te mentir. T’es tellement belle.

Tu n’es jamais certaine si ce vêtement te va. T’es trop grosse, t’as pas de fesses, t’as des seins trop gros, c’est difficile trouver quelque chose qui te convient. Tu me dis que t’aimerais dont porter un soutien-gorge 34C, mais t’es plutôt de la ligue des 38DD. T’as de la cellulite, des vergetures. T’as eu des enfants et maintenant ton corps n’est plus pareil. Tu te regardes dans le miroir et tes yeux parlent d’eux-mêmes. Tu trouves que le maillot de bain te fait un bourrelet de bras.

  • « Tu te trouves belle? »
  • « Bof. »

C’est constant, les fois innombrables que je te vois entrer sans grande confiance, sans te trouver belle. Le reflet de tes yeux tristes dans le miroir toutes les fois que j’entre dans la cabine pour ajuster les bretelles, je le déteste. Tu regardes la fille d’à côté. Il ne fallait pas. T’es déjà si fragile. T’es si belle. Tu as donné la vie, ton corps à une histoire. Je suis derrière toi et je te le répète, toujours, même si tu ne me crois pas. J’espère changer une petite chose, au moins. Ce sera déjà ça. Sache que je ne dis pas toutes ces choses parce que je suis payée. Mon pauvre salaire minimum ne m’oblige pas à te faire sentir mieux. C’est moi, seulement moi, qui souhaite qu’un jour tu réalises à quel point ta beauté est unique, que tu rayonnes à ta façon, que ton 38DD est bien parfait comme il est. Que tu ne serais pas toi-même sans ton petit bourrelet.

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Je veux te dire aujourd’hui que mon regard est différent du tien. Derrière toi, je ne vois pas toutes tes vergetures, ta cellulite. Je vois une femme belle et surtout courageuse de me laisser entrer dans son univers sans me connaitre. Ce que je vois, c’est différent. Je ne te connais pas, je ne sais pas ce que tu as vécu. Non, je ne me trouve pas parfaite, j’aimerais changer mille et une choses sur mon corps. Je te ressemble aussi quand j’essaie des choses, seule dans ma cabine d’essayage. C’est dans ces moments que j’aimerais, moi aussi, qu’une vendeuse sincère et attentionnée vienne me voir, me dise que mon petit gras de cuisse ne devrait même pas me déranger, que je suis une jolie femme, que la beauté va au-delà de mes grosses fesses et mes petits seins. J’essaie du plus profond de mon petit être de te faire sentir bien en sortant du magasin, parce qu’il n’y a rien de mieux que de se sentir magnifique. Il n’y a surtout rien de mal à le dire que tu te trouves belle, que tu t’aimes avec tes imperfections, parce que non, tu n’es pas parfaite. Ne sois pas gênée de me le dire que tu te sens bien dans ce si beau bikini, y’a rien qui me fera plus plaisir.

Chère femme, t’es tellement belle.

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Le p’tit guide pour ta prochaine date!

Par Suzie
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Ben là, je vous l’avais dit! La section Entre Chumettes est et sera clairement la section du blogue dans laquelle vous trouverez autant de contenu pratico-pratique, que de folies et de nos mood tirés directement dans notre quotidien. C’est un peu comme… Un salon virtuel, dans lequel nous sommes assises toutes les girls ensemble et qu’on a une couple de bouteille de vino à la traîne… Certaines sont encore pleines mais quelques unes sont pas mal vides! Vous comprenez? Y’a pas de gêne icitte!

Bon, je suis en couple depuis 1 an et demi environ et je viens d’emménager avec mon copain il y a de ça 13 jours exactement. Alors je ne me classe pas dans l’étape du «dating» ni même du «début de couple», mais certainement pas (et j’espère ne jamais le faire) me classer dans «vieux couples plates qui ne se datent plus». Parce que même si ça va bientôt faire deux ans qu’on est ensemble mon chum et moi, on se date encore. On se met beaux, chacun de notre côté et on essaie de surprendre l’autre avec une idée d’activité, de menu de pique-nique, de petite surprise comme mon chum qui arrive à la maison avec toujours quelque chose dans les mains… C’est con à dire de même, mais ça fait du bien pi c’est important! Parfois il arrive avec une belle rose rouge qui sent la passion partout dans l’appart pi d’autre fois ben… avec un BBQ et des filets mignons, tsé. L’intention est là pi on aime ça!

Mais si tu es célibataire, je vais devoir te dire ma douce qu’avant de te rendre là, au stade de ton chum qui te fait une surprise avec un nouveau BBQ, tu vas devoir le «dater» pi pas juste une fois avant! Alors, question de ne pas avoir l’air d’une dinde et d’être sur d’attraper la proie pour une coupe de temps, je vais partager avec toi mes petits principes du «dating», mes valeurs face à ça et même… mes petits trucs que j’utilisais dans mon ancienne vie. (Ma vie de Carrie Bradshaw!). Fais-en ce que tu en veux, mais je crois que d’en parler ensemble, ça peut juste faire du bien. Aweille ma noère, sort le vino pi installe toi que je te raconte ça!

On jase entre chumettes…

On va te détendre pour ta futur date et ce, étape par étape. Tu vas voir, y’a rien de plus simple que de rester soi-même! Et rien de plus gagnant également.

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Se préparer AVANT la date.

Bon, je ne parle pas juste de ton outfit pi de ton brushing. Mais… À bien y penser, on  va commencer par ça. Si tu as l’habitude de te maquiller assez naturellement, n’essaie pas le eye-liner pour ta première fois ce soir please. Idem pour tes vêtements, reste naturel. S’il t’a trouvé cute au moment où tu ne t’attendais pas à rencontrer ce mec, tu devais être pas mal dans ton état naturel. Jeans, t-shirt, cheveux ébouriffé et espadrilles? N’arrive pas en robe décolleté jusqu’au nombril avec tes sandales de danseuses. Opte pour ton look quotidien avec une petite touche d’éclat! Yeah. Tu vas être confortable, comme tu l’es toujours. J’exagère un peu, mais ça reste que c’est vrai. Et n’oublie pas que, ce serait le fun que le dude te reconnaisse quand tu vas arriver au bar ou whatever. Pas de métamorphose pour la soirée, tu garderas ça pour rire avec ta meilleure amie ok?

Mis à part l’aspect physique, je te dirais de prendre ça m-o-l-o. Une date, c’est certainement signe que vous avez un minimum d’intérêt un envers l’autre (à moins que ce soit un pari que t’as perdu avec ta pote, shame on you),  mais ça n’engage à rien. On date pour apprendre à connaître l’autre un peu plus mais surtout pour passer du bon temps… Comme avec un ou une ami(e). Reste naturelle, autant dans ton look comme je disais que dans ton attitude et surtout, dans l’authenticité de ta personnalité. Après tout, à quoi servirait de se piger une vie dans le sac qui n’est pas le tien? Il finira ben par découvrir que tu n’es pas vraiment une snowboardeuse de feu si au final, t’as jamais embarquer sur une planche. Prend ça cool ma chum, t’as rien à perdre. (Dans le pire des cas, t’auras perdu du temps).

Une activité sur le sens du monde svp.

On fait quoi? On va où? Les réponses à ces questions parlent beaucoup. Je m’explique ; si je te propose un Netflix and chill après 23h, on s’entend que je n’ai pas la même idée derrière la tête que si je t’offre un verre sur une terrasse  en plein après-midi, hein? Conseil de LPS : vas-y selon tes intérêts et les siens pour choisir. Il aime le plein air et toi aussi? Propose-lui d’aller monter une montagne ou simplement marcher en forêt! Vous tripper sur le même style musical? Allez voir un show et marchez pour vous rendre, vous aurez le temps de discuter.

Une date, c’est pas nécessairement d’aller prendre un verre ou d’aller souper au resto. Par contre, le pique-nique dans un parc ou sur les portes Saint-Jean l’été… Ça restera toujours winner. En tous cas, dans mon p’tit coeur :). Ouep, c’est un pique-nique sur les portes au début du printemps (y’avait encore de la neige lol) qui m’a pas mal séduit moi! Bref, soyez originaux, tout en restant dans la belle simplicité.

Oh et… si jamais tu optes pour la bonne vieille date classique, soit d’aller prendre un verre, choisi un pub relax ou une belle terrasse et pacte-toi pas trop la face!

On parle et on évite quoi comme sujet durant la date?

De choses simples! Parle de ton quotidien ; tes passions, ton travail, tes passe-temps, tes goûts musicaux, raconte tes voyages, tes études… Parle de tout et de rien, tout en plaçant naturellement quelques côtés de toi, ta famille et tes amis et même de comment tu vois et vis la vie en général.

On évite…

De juger les autres, chialer sur tout, parler de ta date de la veille, ou celle de demain, de ta grosse peine d’amour, des problèmes que tu peux avoir dans ta vie et de toutes les choses qui sont un peu lourdes à entendre. Rappel-toi surtout, que tu n’es pas avec ta pote, mais bien avec un gars assez cute et qui ne te connait pas encore tellement. Ce serait plate qu’après la soirée tout ce qu’il retienne de toi ce soit le fait que tu critiques tout et que tu détestes le brocoli, admettons.

Après la date, il se passe quoi?

Bon… C’est souvent là que ça se complique. Certains essaient de suivre la règle du 3 jours. D’autre texteront 2 minutes après être rentré, d’autre vont simplement attendre de voir si tu vas lui donner des nouvelles… Bref.

Tu veux mon avis là-dessus? Reste dont toi-même et vas-y selon ton feeling! Si t’aime ça toi, te laisser désirer pendant des jours et des jours, ben prend le risque. Sinon, moi personnellement, je trouve que d’envoyer un p’tit message texte le surlendemain, c’est ben chill! 

À moins qu’il te texte avant, ça peut être charmant! Si, bien sûr, il te plait vraiment parce qu’autrement… C’est juste tannant! 🙂

Bonne date les chumettes!

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Adieu à ma vie de vieille fille

Par Suzie
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Malgré mes 27 ans, je suis une vieille fille.

Du moins, encore officiellement pour 2 jours. Vous savez c’est quoi une vieille fille? Une fille qui a franchie le cap des 25 ans et qui n’est toujours pas mariée. Ça, c’est la vraie définition et la première officielle. Celle sur laquelle on a décidé de mettre un nom, afin de limiter les mots. 25 ans et pas mariée? Vieille fille.

Mais vous savez comme moi que les temps changent et heureusement, évoluent aussi. En 2017, les statistiques de femmes mariées en bas de 25 ans doivent être ridiculement plus basses qu’avant, on s’entend? J’ai donc décidée, à ma manière, de personnaliser le terme  »vieille fille ». Maintenant, lorsqu’on utilise le terme, c’est plus… Plus genre  »je n’habite pas encore avec un homme mais bien mon chat » et j’ai passé l’âge qui tranche. Bon, on s’en fou vraiment de l’âge, je l’utilise ici puisque selon l’histoire, c’était 25 ans. Fin de l’explication.

Si vous m’avez suivi jusqu’ici, vous avez maintenant compris que je n’habite pas encore avec mon copain. Même si on se voit à tous les jours, même si on dort toujours ensemble et même s’il cuisine et fait du ménage chez moi. Mais ce samedi, le 1er juillet, je devrais mettre une fin à ma vie, ma vie de vieille fille…

Nous aménageons ensemble. Probablement dans le plus beau et plus grand 5 et demi de Montcalm. Que j’ai hâte, que c’est excitant! Enfin notre chez nous, notre petit logis qui carbura non pas à l’électricité mais bien à l’amour qui y régnera, notre chez nous à NOUS. C’est bien beau tout ça et j’en suis super heureuse. C’est un peu comme une nouvelle vie et la fin d’une autre. C’est un nouveau départ. Un second départ peut-être bien…

Au fait, je n’ai pas toujours été vieille fille. Auparavant, vous savez dans mon ancienne vie, j’ai habité durant quelques années avec mon copain de l’époque. Quand la rupture est survenue, nous avons dû se séparer pour de bon et quitter notre bel appartement également. Disons que ça a été une histoire importante dans ma vie, qui y laissera probablement des traces et des écorchures pour le reste de ma vie. Et c’est là où je veux en arriver : Suzie, tu t’étais pourtant jurée que plus jamais tu allais prendre la chance de te remettre dans le même bain? De retourner habiter avec un homme? Oui, je me l’étais juré.

J’ai tenu ma promesse! Plein de belles années durant lesquelles j’ai pu me redécouvrir à nouveau, me rebâtir, me trouver de nouvelle passion et de les entretenir. J’ai eu d’autres relations amoureuses entre, mais personne n’est parvenu à me faire changer d’idée sur ma renonciation à habiter sous le même toit qu’un homme. Jusqu’à ce que je tombe sur toi, mon ti-bi. Mon ti-bi d’amour, malgré le quotidien qui est souvent lourd, je tiens à te dire que tu es le seul. THE one tu comprends, qui a su me faire changer d’idée. Et Dieu seul sait à quel point j’ai la tête dure.

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Mais tu comprends aussi, mon amour, que le fait que je retourne dans ma vie de femme et que je délaisse ma vie de vieille fille, ce n’est pas seulement d’avoir un nouveau coloc d’un autre sexe que le mien. Ça engendre tellement de chose. Ça veux dire que j’ai recommencé à y croire, en la vie, en les relations et surtout, en l’amour. C’est la preuve que j’ai décidé de me fermer les yeux sur mes doutes, mes regrets, mes blessures du passé et que j’ai décidé de les ouvrir pour voir ce qu’allait m’apporter l’avenir. Je suis prête là. Oui, je le suis. Profites en, d’in coup que je rechangerais d’idée, tsé…

Je suis une fille qui se protège toujours malgré notre amour. Avec le temps, quelques unes des briques de mon fort qui me protège tombe. Les briques sont espacées et parfois, elles semblent même rester un peu accrochée au lieu de se laisser tomber en entier. Il reste assez de brique devant mes yeux et devant mon p’tit coeur de vieille fille pour me protéger de tout et même pour me cacher derrière. Quand je sens quelque chose de trop fort, de trop puissant, comme ton amour et toute ta gentillesse envers moi, ben parfois ça me fait mal en dedans. Même si c’est beau, ça me fait un pincement parce que j’ai peur que ça ne dure pas pour toute la vie ton amour envers moi, ta gentillesse comme je n’ai jamais vu, jamais ressentie.

Mais j’suis aussi une fille game. Alors je me lance, je me lance avec toi. Dans cette nouvelle vie à deux, dans cette nouvelle vie tout simplement, dans notre chez nous, où nous serons tellement heureux.

Adios à ma vie de vieille fille. On a passée du sacré bon temps, hein? Je ne regrette rien ni aucun moment durant lequel je me suis attitrée de tes mots. Mais STP, fais-moi dont la promesse que notre temps est faite, et que maintenant, on classe ce rôle important de ma vie dans le tiroir des oubliettes.

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Je suis prête. Prête à devenir femme mais une petite partie de ma vieille fille restera toujours là, prête à ressortir, juste au cas.

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