Par Suzie

Ben oui, je sais bien que comme tout le monde, toi aussi tu dois te dire que la St-Valentin, c’est ben juste une fête commerciale pour enrichir les Wal-Mart, Laura Secord et autres de ce monde.

Buuuuuut, mon simpliste, laisse-moi te dire que même si mon côté rationnelle de jeune femme me mentionne que tu as raison, moi je trouve que ça reste une fête quétaine et mignonne. J’aime ça les choses quétaines et dans la vie, on a jamais trop d’amour à donner et on en reçoit jamais trop non plus. Alors? Why not de profiter de cette journée dédiée à l’amour, à l’amitié et aux amoureux (parce que hein, on se rappel que c’est la fête de l’amour et non des amoureux, surtout pour nos amis célibataires qui la déteste déjà en partant!), pour rappeler aux gens qui nous sont précieux un petit hommage en leur offrant un petit cadeau? C’est pas un cadeau de Noël non plus alors il ne faut pas virer fou avec ça, mais il me semble que d’avoir une petite pensée, surtout pour sa douce moitié, ça n’a jamais tué personne.

C’est toi qui connais ton chum ou ta blonde alors à toi de choisir le petit cadeau qui, selon toi, lui fera plaisir. Par contre, je vais quand même t’enligner bien comme il faut dans ta recherche d’idée cadeau : j’ai monté une liste de 10 items ou chose à faire qui devraient véritablement se retrouver sur la blacklist de la St-Valentin. Et ça s’applique à tout le monde ok? C’est d’ ordre général. En fait, c’est juste NON. Non négociable!

Ok alors mon ami, si tu avais eu cette idée pour faire «plaisir» à qui que ce soit aujourd’hui, je souhaite que tu puisses avoir le temps de trouver un second plan.

1. Rien.

Ai-je besoin de rajouter quoi que ce soit? Si tu es en couple et que tu n’as même pas pensé acheter une carte ou un chocolat à ta tendre moitié, c’est gâché! (Surtout si tu es le gars dans le couple, ta blonde risque de te trouver cheap pas mal!)

2. Des objets un peu trop sexu. 

Bon, ici ça dépend de l’audace de chacun et de la durée de votre relation. Je pense.

Admettons que vous n’avez pas encore eu la chance de plonger dans le vif du sujet en ce qui concerne vos fantasmes ou autre folies qu’on ne veut pas savoir. Attendez dont à la St-Valentin l’année prochaine pour offrir la panoplie de la pathétique collection de Fifty Shades of Grey :). Ça risque de mieux passer, disons-le comme ça!

3. Une bague

…Ça nous laissera toujours dans le doute. En tous cas, pour nous, les femmes. Si vous l’offrez, demandez-la au moins en fiançailles les boys! Inutile de faire l’agace en justifiant que c’est seulement «une bague d’amour»! Si c’est votre but, achetez un bracelet ou une paire de boucles d’oreilles qu’on en parle pu pi que ce soit claire pour tout le monde. Ok bye!

4. Les affaires quétaines même pas drôles

Vous savez les «grateux» ou la «sexe loterie» là? Ataboy, tellement mon oncle cochon des années 80, non? En tous cas, pour ma part, ça me mettrais pas mal plus mal à l’aise que me faire rire.

5. Des produits de beauté… pas très subtiles

Je vous le dis toute suite : une crème anti-âge, un gel anti-cellulite ou un certificat-cadeau pour un lifting du visage… C’est non! D’après-moi c’est plus une claque au visage que vous recevrez comme cadeau de retour! 😉

6. Un objet quelconque avec une photo de votre couple

Du genre… un coussin, une tasse… No, no, no! Quétaine, pas original, déjà vu et déprimant. Voilà les mots qui me passeraient par la tête si mon chum m’offrait ça!

7. Un affaire pour la cuisine acheté à Boutique TVA

Tsé la fameuse machine à «stimer» pour vos hots-dogs? Ou encore plus déprimant – le super gagdet techno révolutionnaire pour faire cuire vos oeufs durs. Nah man, t’es complètement dérangé si tu donnes ça à ta blonde ou même à ton chum pour la St-Valentin. C’est zéro mais zéro cute/le fun.

8. Un parfum inconnu choisi au hasard à la pharmacie

Un parfum, c’est tout ce qu’il y a de plus personnel. C’est notre ADN. Alors si vous n’avez jamais vu cette bouteille sur la commode de chéri(e), inutile de l’acheter! Achetez un parfum d’ambiance à place. Haha!

9. Des sous-vêtements

À moins que vous connaissez votre partenaire depuis bien longtemps et que vous le/la voyez souvent en sous-vêtements. Parce qu’on va se le dire : acheter des sous-vêtements qui ne sont pas de la bonne grandeur, ça peut être assez insultant!

10. Et finalement, le plus interdit de toute la famille : le tattoo

Noooooooooooooooooooooooon! Ne faites jamais ça! Interdiction de se faire tatouer le nom de votre copain ou copine sur le chest en forme de coeur. Honnêtement, y’a de quoi partir en courant!

Alors, c’est l’heure de la confesse ; est-ce que vous aviez un de ces plans ou items en tête pour ce soir? Petit conseil d’ami : si vous êtes pour offrir une de cette chose, offrez tout simplement rien en mentionnant à votre amoureux que dans votre tête… La St-Valentin c’était demain.

Ok go, vous avez 24 heures pour trouver quelque chose qui fera vraiment son bonheur!

Bonne St-Valentin mes doux simplistes!

Love,