Dis-moi quel type de «bobettes» tu portes, et je te dirai l’homme que tu es!

Par Suzie
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Vous savez à quel point nous tombons facilement dans les sujets random lors d’une soirée de filles n’est-ce pas?

En discutant tout bonnement comme ça avec des amies l’autre fois, je me suis vidée le coeur. Je sais que plusieurs d’entre vous seront en accord avec le sujet de l’article de ce jeudi, mesdames!

Arrêtons de niaiser et passons au sérieux. Parce qu’il faut ce qu’il faut, parce qu’il faut mettre un terme à toute cette histoire de bobettes trouées! Messieurs, le vent à tourné. Aujourd’hui, nous nous rassemblons, femmes, amies, conjointes, blondes, mères, soeurs, tous ensemble pour lever un mouvement, partir une révolution!

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Il y a déjà trop longtemps que nous vous regardons avec cette chose, qui devrait prendre la poubelle parce que contrairement à ce que vous pensez, NON elles ne sont pas belles!

En tant que porte-parole assumée, je déclare officiellement, la guerre aux bobettes trouées déclenchée!

Dorénavant, nous n’accepterons plus de vous voir en boxer désuet. Qu’ils soient tâchés, trop grands, avec l’élastique arraché, ou encore troués, il sera interdit de rentrer dans la chambre à coucher, si vous osez encore en porter!

Dis-moi quel type de «bobettes» que tu portes, et je te dirai quel type d’homme que tu es!

*Avant de commencer, veuillez noter que je déteste le mot «bobette» et que je trouve ça vraiment très laid. Mais ça ajoute une petite touche humoristique à l’article!

Dans la vie, j’ai constaté qu’il y avait deux types d’hommes complètement différent quand vient le temps d’analyser leurs sous-vêtements.

2 types différents :

  • Le gars qui va s’acheter des bobettes Diesel, Calvin Klein ou bref, de la marque chère et fancy que vous voulez, à 55$ au Simons pour sortir sur Grande-Allée le vendredi soir.
  • Et il y a le gars qui s’en achète tout simplement pas, qui préfère attendre d’en recevoir en cadeaux. (Toutes les excuses pour en offrir en cadeaux sont bonnes rendu-là!)

Type 1) Le mec qui investit en matière de bobettes.

  • Les filles, vous n’aurez jamais à vous soucier de la qualité et de la beauté de ces dîtes bobettes. Vous n’avez même pas à regarder, une fois de temps en temps, dans son tiroir. Il sera bien coloré et toujours bien rempli.
  • Un montant est aloué pour une nouvelle paire à chaque semaine dans son budget.
  • Il possède toutes les couleurs, ce qui lui permet généralement d’agencer le bord de ses boxers qui dépasse avec la couleur de ses bas ou de son col, tsé.
  • Il connaît exactement le modèle qui lui convient. Ou plutôt, qui l’avantage! Finalement, il connait aussi le modèle qui pogne le plus auprès des femmes.
  • Il s’est inscrit à l’émission Célibataires et nus, pour être sûr de montrer en gros plan à la TV au moins 3 de ses plus belles bobettes de sa collection.
  • Dès que l’occasion se présente, ce type d’homme se permet de chiller en bobettes devant le plus de filles possible.
  • Habituellement, il a un 6 pack juste au-dessus. Un 6 pack d’abdos, of course! Ça et… sa pommade à cheveux dans ses poches de Jeans.

Type 2) Le mec qui n’investit pas, en matière de bobettes.

  • Il préfère atendre de recevoir un «package» de boxer en cadeau de la part de sa mère, ou de sa blonde.
  • Pour être CERTAIN de ne pas dépenser en matière de bobettes, il préfère les user jusqu’à la corde, pour que justement, sa mère ou sa blonde ne soit juste plus capable de les voir dans la laveuse. Et que, finalement, prennent l’initiative encore une fois d’aller y en acheter. Des bobettes, qu’il n’aura pas payées, bien sûr!
  • Dans la collection de sous-vêtement de ce type, nous ne retrouvons pas des bobettes colorées et à motifs détaillés, mais plutôt des bobettes tâchées, trouées, déchirées, slack et délavées.
  • Impossible de lui faire «dumper» sa bonne vieille paire des Simpsons. (Reçu probablement en cadeau à l’âge de 16 ans, mais à laquelle il a encore un fort sentiment d’appartenance).
  • Toutes dépenses pas rapport sont jugées plus pertinentes que d’investir dans une nouvelle paire pour nous faire plaisir.
  • Habituellement, il a aussi un 6 pack avec lui. Mais de bières!

Un truc pour vous mesdames

30hup839Si après discussions et de nombreuses prises de bec avec votre homme au sujet de ses bobettes qui nuient de plus en plus à votre vie de couple, il n’y a toujours pas de collaboration de son côté, menacez-le en lui disant que désormais, votre couleur préférée est le beige et que vous avez entendu entre les branches que les bobettes oversize en laine reviennent à la grosse mode! (Vu bien sûr, dans le défilé de Victoria Secret, ok?)

Et puis si encore à ce stade, même après plusieurs menaces, ça ne change pas, mettez-vous au tricot! Faites-vous une belle collection partant de la couleur beige/taupe, jusqu’à beige/claire.

Et si, malheureusement, vous ne voyez toujours pas la lumière au bout du tunnel

On ne dépenseras quand même pas toute notre énergie dans ses bobettes, et surtout pas notre argent, hein?

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Alors, donnez-lui des sous-vêtements en cadeaux! Mais du genre, à toutes les occasions qui, normalement, vous donne envie de lui offrir un petit présent, faites-ça autrement à partir de maintenant :

C’est sa fête? BOBETTES! C’est Noël, Pâques, La Saint-Valentin? BOBETTES! Une nouvelle promotion au boulot? BOBETTES OSTI!

Rassurez-vous messieurs

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Allôôôôô!!!

Finalement, non, on ne veut pas faire de vous des accros du shopping et que vous préfériez la couleur de vos bobettes à la couleur de nos yeux mais… Imaginez l’inverse. Comprenez-vous là? Vous aimez notre jolie lingerie et vous nous trouvez belles dans nos dentelles? Ben nous, on vous trouve beau, dans des boxers propres et sans trous :)!

Bon magasinage!

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2 commentaires sur « Dis-moi quel type de «bobettes» tu portes, et je te dirai l’homme que tu es! »

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