Les 10 comportements de brosse!

Ahhh, la bonne vieille brosse. Je n’ai malheureusement pas d’autres noms plus cute à donner à ce genre de soirée. Simplement parce qu’on ne parle pas de sortir  »prendre un verre », quoique je peux facilement me rappeler des soirées dont  »prendre UN verre » était le plan initial mais qui a fini complètement différament! Ça fait des bonnes soirées et des bons souvenirs (pour ce qu’il en reste) quand même!
Avec le temps et l’expérience (lol) à sortir dans les bars et à «admirer» les choses et les gens autour de moi (disons que c’est moi qui conduis ce soir là) j’ai constaté que l’on peut facilement retrouver certains types de comportements et ou de personnalités qui reviennent assez fréquamment dans les soirées de  »brosse ». Et puis aujourd’hui, en ce beau mercredi gris et plate, j’ai eu envie de vous en faire part question d’ajouter un peu de fun à votre journée!
Pi en plus, si t’es game de me dire par la suite quel type de personne tu es quand tu te vires les pieds, ben là c’est vrai que tu vas faire mon bonheur… Et je dirai peut-être mon type moi aussi. Quoique vite de même, mes amis peuvent facilement me catégoriser. Enfin bref :). Sans plus tarder, voici les 10 types analysés en long et en large!
1. La «grande gueule»
 Tu sais, la personne à qui tu as souvent eu envie de battre à la fin de la soirée ou encore le lendemain matin quand tu apprends ce qu’elle a osé révéler? Non seulement cette personne n’a plus conscience de la discrétion des choses dites, mais en plus, elle n’a plus conscience de la personne qui l’écoute. Anyway, ce soir là, TOUT le monde est son/sa meilleur(e) ami(e). Oh aussi, cette personne dit tout simplement TOUT. Les secrets, lesscoops mais aussi un peu trop ce qu’elle pense et tout ça, bien sûr, sans filtre!
2. La personne qui s’endort partout
Peu importe l’endroit dans lequel vous êtes, le volume de la musique trop élèvé, tu finis toujours par perdre cet ami. Inutile de le chercher bien longtemps, il est soit dans les toilettes, sur une banquette ou simplement couché dans un coin à terre en train de dormir. 3-4 shoots et on le perd, comme un bébé. Le truc avec cet ami pour les prochaines fois, est de lui attacher sa pièce d’identité dans le cou, tout d’un coups que vous le perdiez pour vrai et qu’un bon samaritain le ramasse… Il saura à quel adresse le ramener!
3. Le chercheur de trouble
– Quoi? Tu m’insultes là? Tu cherches la «marde», c’est quoi?
Euuuuuuh, non.
C’est juste qu’avec ce type de personne saoul, tout est grave et toutes les raisons sont bonnes pour insulter tout le monde de la place et se battre, bien sûr. Et… malheureusement, c’est souvent la chum de fille qui gère tout ça. Oh oui, je sais de quoi je parle… Mes petits (NOT) préférés quoi! Étrangement, c’est pas rare que ces dudes reviennent de la soirée avec un t-shirt déchiré ou une petite face amochée.
4. L’amoureux de la bol
Tu sais de qui je parle? La personne qui fini TOUJOURS par vomir. C’est inévitable. Tu as beau lui rappeler de ne pas prendre de Jack parce que ça ressort toujours, mais elle t’assure que : pas ce soir! Jusqu’à ce qu’elle te demande encore à la fin de la soirée, quand tu lui tiens les cheveux pour pas vomir dessus : Ok sérieux, la prochaine fois tu m’empêches de boire ça là, pi pour de vrai! Wewoui. Sans faute.
5. La personne qui ne devrait pas avoir de cellulaire 
Quand elle se retrouve en contact avec l’alcool. Ai-je vraiment besoin d’en dire plus? En plus du mal de tête le lendemain matin, le mal d’égo y est souvent aussi. Par boute, il est possible de ne pas juste regretter sa soirée mais bien sa vie au complet.
Heeeeeeyyyyyyyyyyy! Tu fais quoi? Dors-tu? :P:P:P xxxxx (4:25 AM)
Oups, sorry…not sorry!
 
6. Celui ou celle qui cherche de la peau
Comment pourrais-je dire? Hummm… Tout ce qui est classé dans «sexe opposé» devient une proie. Le but de la soirée est clairement de cibler la personne qu’il/ qu’elle tentera par tous les moyens de ramener à la maison. Et si ce n’est pas lui/elle, ben coudonc, ce sera un autre! Eurk.
7. Le/la too much émotionnel
Cette personne fini tout simplement toujours par pleurer ou devenir BFF avec son ennemi de tous les jours lorsqu’il n’y a pas d’alcool dans les environs. Sans oublier de mentionner que toutes les histoires, situations et péripéties sont amplifiées x 1000. Minimum.
8. Le grand philosophe
Celui qui est prêt à réinventer le monde ce soir là. D’ailleurs, il parle de sujet pas mal trop approfondi à ton goût (pour ne pas dire  »qu’on s’en caliss ») et parle clairement seul. Tu peux te lever même te pousser et probablement qu’il ne s’en rendra pas compte étant donné son monologue de philosophe.
9. L’indomptable
Le pote qui a bu comme un Tank toute la soirée mais décide quand même d’essayer de s’en aller avec sonchar. Cet ami en question, il faut idéalement lui confisquer ses clés avant 20h et fouiller toutes les poches possibles (ou sa sacoche) afin de trouver son double. Parce que bien sûr, il/elle avait prévu le coup!
10. Et finalement… la fille trop loud
Bon, je dis la fille. Ça peut être un gars aussi mais disons que les filles sont assez bonne là-dedans. Cette fille fait juste… TROP CRIER! Pis elle est énervante appart de ça. Tout ce qu’elle cherche c’est de l’attention et de gagner le concours de la plus gossante. Et si le DJ a le malheur de mettre SA toune… Tout le bar le sait!
EEEEEYYYYYYYYEEE!!!!!!!!!!! C’EST MA TOUNE! (elle pi les 15 suivantes habituellement).
Alors voilà, après cet article, es-tu game de dire à quel type de comportement/personnalité tu appartiens? Essaie pas, on en a tous au moins un. Minimum…
Mais t’en fais pas avec ça. À la limite, on apprend de nos erreurs… dans la mesure du possible!
S. xox
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